ao aqua

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むすめとじゃんけん。

ちょっと前までは、チョキっていうと
親指も伸ばしていたのに
ちゃんとピースサインができるようになったんだね〜♪

と思ったら、ちょっと違う・・・



今日は、血液検査の結果をききに行きました。

貧血は、鉄剤を飲み続けている割には悪いレベル。
貯蔵血も低レベルで、
この状態で出血多量の状況が起きると
命に関わるということで薬の量を最大量まで増やされました。
いつになったら、鉄剤から解放されるんだろう・・・

血糖値は、前回の健診結果が悪く
モチベーションが下がっていたので
ストイックな食生活はやめていました。
（それでも、一般的な人と比べたら
低糖質な食事だったと思うけれど）

なので、悪化していることを覚悟して結果を聞きましたが
約１年前の結果まで戻っていました。
つまりは、改善されていたということです。
それでも、正常な人と比べれば高値を示しているし
耐糖能異常には変わらないのですが、ほっとしました。

健診時の結果は、気をつけていても
これほど悪化するのかと落胆する値だったので
私の膵臓はもうお疲れなんだろうな、と思ったのですが
まだ、頑張ってくれているようです。
ありがとう。
投げやりにならずに、労わるからね。
仲良くしていこうね。
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「勉強をして、いい学校に入って、安定した会社に入って、
安定した収入を得て、老後の心配がない人生を過ごす」のが幸せ。
って教えられてきた、我が家。

そんな家庭は、珍しくないのでは？

でも、これって本当に幸せ？
約50年間の我慢と引き換えに老後の幸せを得るってことでしょう。

結局のところ、私は
そこそこ勉強はしたけれど、いい学校に入れたかは微妙なところだし
そこそこの大学には入れたけれど、ベンチャー企業に入社してしまったし
その会社にも出産を理由に解雇されるし
再就職でそこそこの会社には入ったけれど、老後の心配は尽きないと思う。
（まだ、老後の心配はしていないけれど、
このまま生きていると安泰とはいえないでしょう。）



幸せって自分の中にあるもの。
だから、何を幸せと言うかは人それぞれで
老後の心配をせずに生きるのが幸せだって人は、それでもいいと思う。


ただ、私は
あまり長い展望は得意じゃない。

第一、60歳まで生きているかもわからないし
生きていたところで、元気にいられるとは思えない。
我慢の連続の最中に、体が自由に動かなくなったら
やっぱり後悔するんだろう。
こうなる前にやっておけばよかったって。



家族へ。

やっぱり、私は自分に正直でありたい。
でも、私だけが幸せであってもしかたない。
どうしたら、みんなが幸せでいられるのか、
みんなが笑顔でいられるのかを考えていきましょう。

異なる2つの意見を
言い争わずにまとめるって
これが一番苦手なことなんだけど・・・
だからって逃げていてもしょうがないものね。
よろしくね。